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Nel 2020, il libro “Prevenzione” è stato pubblicato nella casa editrice di Bombrobor. Perché le donne mentono sul sesso e su quale verità si nasconde dietro questo “. Le donne sono spesso sospettate di essere ingannevoli e ingannevoli, soprattutto quando si tratta di sesso. Il famoso pubblicista di New York Lux Alptraum non cerca nessuno per dissuadere nessuno.
Nel suo libro Pretesa. Perché le donne mentono sul sesso e qual è la verità dietro di esso” analizza la natura di queste bugie. Lux spiega che per le bugie femminili di solito ci sono buone ragioni e invita i lettori a non guardare al morale, ma al lato sociale di questo fenomeno.
Sesso, bugie, compromesso
Quella mattina, quando finalmente mi resi conto di come fossero finite le elezioni, mi sentii vuoto. Tuttavia, non è successo nulla di sorprendente. È stato doloroso per me vedere Trump supportato e respinto Clinton. Tuttavia, la sua sconfitta è stata una lezione per noi per aiutare a realizzare problemi importanti.
Accuse di doppiezza, voglia di manipolare, imprevedibilità: quante volte ho sentito tutto questo! E il punto non è solo e non tanto che per molti anni, mentre Hillary era impegnata nella politica pubblica, le sono stati additati tutti questi peccati. Solo molte, molte donne in America in un giovane sono costantemente di fronte a tali rimproveri nel loro indirizzo.
L’idea che tutte le donne siano bugiardo (specialmente per quanto riguarda il sesso), profondamente radicate nelle menti degli americani. Si crede che siano tutte seduttrici insidiose, capaci abilmente di distorcere la verità per soggiogare un uomo. Cambiano il loro aspetto per diventare più attraenti, nascondono la loro esperienza sessuale per sembrare innocente, fingendo che il sesso non sia interessante per loro. Oppure imitano un orgasmo, e poi, quando tutto è finito, iniziano a “gridare la guardia”, cioè possono anche dichiarare stupro per vendicarsi di un uomo se lo ha offeso con qualcosa.
Quando ho pensato seriamente per la prima volta al motivo per cui siamo così spesso considerati bugiardi, ero convinto che tutto ciò fosse il risultato di ardente misoginia, calunnia e calunnia, ma in realtà il gentil sesso è puro e veritiero.
L’immagine dell’astuzia “serpenti” è deliberatamente creata da uomini che stanno cercando di screditarci a mantenere il loro potere. Ero sicuro che l’idea di donne che sanno ingannare chiunque altro non è altro che un mito che non ha fondamento in sé. Ma, dopo essermi immerso nell’argomento, mi sono reso conto rapidamente di quanto fossero errate le mie installazioni originali. Certo, ci sono molte donne nel mondo che sono “fraintese”: presentano fatti, e solo in risposta viene loro detto che tutto questo è una bugia. E allo stesso tempo, ci sono sfere della vita in cui molti di noi ricordano facilmente e abitualmente alle bugie: simulano il piacere, ripristinano la verginità, nascondono il nostro passato, raffigurandosi con ingenui agnelli. Sì, ci sono onesti e degni, che sono accusati ingiustamente. E quanti coloro che hanno ingannato parte integrante della loro vita quotidiana?
Siamo tempo di facilitare la nostra esistenza; Siamo tempo di proteggerci; Siamo tempo, perché anche quando diciamo la verità, nessuno crede comunque. Tuttavia, il motivo principale della nostra menzogna è che il mondo ci richiede di rispettare l’ideale irraggiungibile. Solo ricorrendo all’astuzia, puoi attraversare tutti i circoli dell’inferno e non impazzire. La domanda non è se ci si debba fidare delle donne. Formuliamo il problema in modo diverso: perché mentiamo e cosa ci rivela questa bugia su noi stessi?
Un estratto dal capitolo “L’orgasmo. Verità o imitazione”
Siamo tutti diversi e quindi abbiamo orgasmi diversi. Qualcuno ha vaginale, qualcuno ha il clitoride; Qualcuno guida un tocco ai capezzoli, qualcuno eccita il sesso anale e qualcuno raggiungerà il picco della gioia, solo mettendo con la sua amata sotto la pioggia. Alcuni di noi possono spingersi all’estasi sessuale con uno sforzo mentale, attraverso una certa concentrazione di attenzione o un gioco di immaginazione.
A volte il picco del piacere è accompagnato da una contrazione dei muscoli vaginali, che è considerata un segno sicuro dell’orgasmo, ma questo non è affatto necessario (se questo fosse il criterio principale e unico, questo capitolo sarebbe molto più breve).
L’onda d’urto può o non può passare attraverso l’intero corpo. Non è raro sentire che all’inizio tutto era così eccitante e bello, e poi improvvisamente si è fermato, e tutto.
Finito come se niente fosse. In effetti, una storia del genere non è molto simile al culmine di una storia d’amore. Forse dovremmo riconsiderare il nostro atteggiamento nei confronti di questo problema. L’eccessiva romanticizzazione del “big bang” non solo impedisce una valutazione sobria della realtà; impedisce anche alle persone (soprattutto alle donne) di godersi il sesso. L’orgasmo non diventa sempre un’esperienza potente e complessa, ma quando proviamo a presentarlo in questo modo in qualsiasi conversazione, poniamo un altro compito irrisolvibile per le donne, designiamo un obiettivo irraggiungibile. Si scopre che le sensazioni piacevoli non sono sufficienti e la sensazione di gioia e felicità deve essere messa da parte. Non puoi rilassarti o concentrarti su un partner. Devi costantemente interrogarti su come portare le passioni al “punto di ebollizione assoluto”. E questo proprio rovina la vita.
In generale, se il sesso ti soddisfa – bene. Nient’altro è necessario, anche quando dà gioia, il contatto sessuale non ha avuto successo per orgasmo (anche se tale affermazione sarà semplicemente blasfemo!).
Erin Basler, medico del Center for Sexual Pleasure and Health del Rhode Island, ride: l’orgasmo”.
Basler osserva che, a suo avviso, né la prima né la seconda motivazione dovrebbero essere percepite come universali. L’umanità è alla ricerca di modi per controllare le nascite da tempo immemorabile, e questo dimostra che, in generale, la procreazione non è mai stata la ragione principale per cui le persone entrano in relazioni intime.
Le spiegazioni, secondo Basler, possono essere molto diverse-
Altro: puoi goderti il contatto fisico, puoi sforzarti di compiacere un altro o alleviare il tuo stress in questo modo. Anche i giochi sessuali che non portano all’orgasmo sono spesso piacevoli. In genere si fa sesso “perché è piacevole toccare le zone erogene”. Siamo stati costretti a percepire il sesso come un processo che deve necessariamente arrivare a un certo risultato, ma poi possiamo percepire ogni contatto come una sorta di esperimento che o ci porterà al nostro obiettivo, oppure
“ti far tornare all’inizio”.
Le conclusioni del dottore del Rhode Island sono rafforzate dalle conversazioni che ho avuto con le donne, chiedendo loro della loro vita sessuale.
Julia, londinese (32), trova più facile raggiungere l’orgasmo attraverso la masturbazione che attraverso il sesso con un partner. Afferma: “L’esperienza sessuale per me è tutt’altro che un orgasmo”. Cosa significa? È lusingata quando il suo uomo si gira a guardare il suo corpo; le piacciono le carezze, il contatto corporeo; è contenta che qualcuno sia felice, penetrandola. Ruby, che ho già menzionato, separa “attrazione sessuale” e “desiderio orgasmico”. “Di certo mi aspetto piacere dal sesso”, spiega. – Ma un orgasmo è facoltativo. Mi piace solo quando il pene mi entra in una certa angolazione e si muove a lungo.
Amanda Rose ha parlato di questo tipo di soddisfazione. La sua capacità di raggiungere l’apice del piacere è direttamente correlata alla fase del ciclo mestruale. La “danza ritmica dei corpi”, nella sua espressione, è bellissima in sé, anche se sa che questa sera non raggiungerà un’esplosione emotiva. Succede che Amanda non abbia un forte desiderio di intimità, ma allo stesso tempo sia comunque d’accordo, non ponendosi l’obiettivo di vivere un orgasmo, ma semplicemente per alleviare la tensione al termine di una dura giornata. Dopodiché, a proposito, il sonno è migliore e più forte.
La ventiduenne Barbara, designer venezuelana, ritiene che “l’intreccio di corpi nudi, toccarsi, accarezzarsi, baciarsi, giocare con labbra e lingua, esplorare zone appartate, parole gentili, battute e risate tranquille, annusare i capelli del partner , schiaffeggiando le natiche” sono tutti unici per un gioco a due. “Posso fornire un orgasmo per me stesso e per me stesso. Ma tali gioie non lo sono”.
Altre donne hanno affermato che il sesso per loro è un’opportunità per dare soddisfazione al proprio partner. Sarah commenta: “Non mi piace molto il contatto fisico, ma per mio marito questo è importante”. Fa molto per lei nella vita di tutti i giorni per dimostrare il suo amore in questo modo. E lei va a incontrare i suoi desideri a letto.
Ma l’altra mia interlocutrice, Julia, è preoccupata per tutto ciò che riguarda l’eiaculazione, e in generale per lei un orgasmo maschile è più importante del suo. Più o meno la stessa cosa mi è stata raccontata da un’assistente sociale trentenne con la quale ho condotto un lungo (anonimo) colloquio. “Il mio obiettivo è quello di eccitare un uomo e portarlo all’orgasmo”, ha detto. – A volte riesco a rilassarmi così tanto che questo processo mi cattura anche. Tanto meglio – questo rende il partner ancora di più. Questa è una delle mie stranezze: mi piace molto guardare un uomo finire.
In effetti, per ridurre il sesso alla ricerca dell’orgasmo sarebbe troppo primitivo – ciò semplificherebbe notevolmente la realtà poliedrica che è dietro le complessità della comunicazione intima e numerose sfumature di piacere. La maggior parte di noi trova più facile raggiungere il rilassamento da soli che condividerlo con un altro. Ma ancora ci sforziamo per il sesso di partnership. Ciò significa che da qualche parte nel profondo di ognuno di noi si rende conto che l’orgasmo non è la cosa principale, non è tutto ciò di cui abbiamo bisogno e non il limite di tutti i possibili desideri.
Pertanto, probabilmente non è così difficile concordare sul fatto che non tutti provano un piacere mozzafiato durante il sesso (e anche un orgasmo mediocre non capita a tutti e non sempre). Ma allo stesso tempo, il sesso potrebbe portare soddisfazione. Allora perché continuiamo a insistere sull’importanza dell’orgasmo? Perché crediamo ancora che sia, se non il primo, uno degli obiettivi chiave del sesso? Si scopre che colui che non può o non vuole raggiungerlo sembra agli altri un eccentrico perdente.
È interessante notare che negli ambienti femministi è consuetudine considerare quegli uomini che danno il meglio di sé per il piacere del proprio partner, dimenticandosi di se stessi, quasi come degli eroi. Ma una donna (nelle normali relazioni eterosessuali) che fa la stessa cosa è per qualche motivo incline a essere ritratta come una vittima dai difensori dei diritti delle donne. Ci sono alcune ragioni per una tale posizione: per molti secoli è stata consuetudine trascurare il piacere femminile. Ma anche se teniamo conto di questo, non è ancora del tutto chiaro come una femminista moderna dovrebbe trattare il suo partner e se la sua soddisfazione possa essere una priorità per lei. – ca. autore.
In effetti, le donne con anorgasmia possono vivere una vita sessuale completa. E ci sono molti esempi. Tessa (trenta -due anni) Studi su un’infermiera. La relazione intima è entrata per la prima volta a quattordici anni. Mi ha confessato che non aveva mai avuto un orgasmo e non era affatto preoccupata per questo. È vero, non si può dire che non se ne sia mai preoccupata. Negli ultimi diciotto anni di attività sessuale, Tessa ha più volte cercato di fare qualcosa per cambiare la situazione: ha sperimentato il sesso orale, acquistato vibratori e dildo, tra cui la famosa Hitachi Magic Wand (la cosiddetta “Hitachi magic wand”). Ma il miracolo non è avvenuto (anche se Tessa nota che è stato divertente “giocare” con una bacchetta magica). Gli amici hanno dato molti consigli inappropriati e stupidi, compresi quelli francamente stupidi – dicono che se perdi peso, arriverà un orgasmo. Gli uomini erano infastiditi e indignati, considerando il sesso “noioso” e “poco promettente” se il partner non raggiunge l’apice della gioia. Tessa non riesce a ricordare a che punto la frustrazione di non avere un orgasmo abbia lasciato il posto all’accettarsi per quello che è. “È successo naturalmente”, mi ha scritto in una e-mail. Adesso Tessa fa l’amore, divertendosi e senza violenti sfoghi emotivi. “Oggi, considero il buon sesso come quello dopo il quale sento che io e il mio partner ci siamo avvicinati”, scrive. E formula il suo problema più grande in modo diverso: gli uomini credono che dormire con lei sia una “prova”, un compito difficile, un enigma che deve essere risolto e non un modo per essere solo onesti e aperti nel sesso-
nom comunicazione.