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Non possono vivere senza i propri cari, soffrono, impazziscono letteralmente. Alla ricerca di sbarazzarsi di questi tormenti, alcuni si rivolgono a uno specialista. La psicoterapeuta familiare Valentina Moskalenko racconta come si sviluppa la dipendenza dall’amore e come sbarazzarsene *.

Svetlana è venuta per un consulto per sbarazzarsi della sua dipendenza. Ha 40 anni, non beve, non si droga, ma si sente una vera tossicodipendente: “Non riesco a immaginare un giorno senza Vadim. Non appena parte per il fine settimana per incontrare i bambini del suo primo matrimonio, e io già piango, mi sento inutile per chiunque … E lo chiamo costantemente. Non auguro tanta passione a nessuno “. Anche se l’assenza di una persona cara è difficile da sopportare, il pensiero che possa smettere di amare è insopportabile per la persona dipendente e la partenza di un partner diventa un disastro. L’amore si trasforma in una forza che non può essere controllata. “Voglio che mi ami da morire”, dice la 34enne Olga, “altrimenti lascialo morire meglio”..

Comunione di Tristano e Isotta

“Il potere dell’amore vi attrae già gli uni per gli altri, e da allora non avete mai conosciuto la gioia senza conoscere il dolore … Per colpa mia da questo calice avete bevuto non solo amore, ma un terribile miscuglio di amore e morte!” – la cameriera si lamentava di Tristano e Isotta, che, per suo errore, assaggiarono la pozione d’amore. Lo psicoanalista junghiano americano Robert A. Johnson, analizzando questa leggenda – una delle storie più toccanti e belle sulla bellezza e il dolore dell’amore appassionato – traccia un’analogia tra il potere di questo sentimento e l’esperienza dell’estasi religiosa. “Cerchiamo nell’amore romantico non solo l’amore terreno e le relazioni umane. Cerchiamo nelle sue esperienze religiose e un appassionato desiderio di comprendere il nostro mondo interiore ”*. Secondo Johnson, l’amore appassionato, come la fede sincera, può liberarci temporaneamente da contraddizioni e dubbi e, come un faro, illuminare la nostra vita, dandole integrità e certezza, dandoci l’opportunità di elevarci al di sopra del livello della vita quotidiana..

* R. Johnson “Noi”, Cogito Center, 2005.

* Valentina Moskalenko – specialista nel lavoro con le dipendenze, autrice dei libri “Quando c’è troppo amore” (Psicoterapia, 2006) e “Dipendenza: una malattia familiare?” (Per Sae, 2006), responsabile di gruppi e seminari di psicoterapia presso l’Istituto di Psicoterapia e Psicologia Clinica.

Un abbraccio soffocante

La dipendenza dall’amore, come altre dipendenze, fa sì che una persona si sforzi per l’oggetto della passione, dimenticandosi di se stessa. Una persona ossessionata dall’amore spesso non è in grado di prendersi cura di se stessa: mangia male, dorme male, non presta attenzione alla sua salute. Trascurando se stesso, spende tutta la sua energia vitale su un partner … facendolo così soffrire. Tutta l’attenzione, tutti i pensieri e le sensazioni sono concentrati su di lui e solo su di lui, tutto il resto sembra insignificante e noioso. “Le persone dipendenti non possono definire i confini della loro personalità, prendono una persona cara, non lasciandogli spazio libero”, dice Valentina Moskalenko. “Quando l’amore si trasforma in controllo completo su un partner, interferisce con lo sviluppo di una piena unione sessuale e amorevole”. Spesso c’è dipendenza da un partner che tratta male l’amante stesso. Contrariamente a quanto si crede, tutti rischiano di cadere preda di questa passione: uomini e donne, giovani e maturi, ricchi e poveri. Un altro caso è quando le emozioni violente generalmente diventano la ragion d’essere. Una persona del genere si “innamora” letteralmente. Questo salto è spesso causato dalla necessità di attutire la sensazione che la vita non abbia senso. “Tutto ciò che riguarda la vita di tutti i giorni diventa insopportabile”, afferma Valentina Moskalenko. “Un uomo vive solo per questo salto.” Le due situazioni hanno un denominatore comune: la sofferenza da dipendenza..

Passi per la liberazione

La psicoterapia dell’amore troppo forte applica il principio del medico e alchimista medievale Paracelso: tutto è veleno, tutto è medicina, entrambi sono determinati dalla dose. In altre parole, un uso moderato è vantaggioso, ma l’abuso è disastroso. “Per quanto paradossale possa sembrare, non dovresti amare troppo”, dice Valentina Moskalenko. – Presta attenzione alle canzoni d’amore: molti dei testi esaltano il modello di relazione che crea dipendenza. Ad esempio, il classico “La luce bianca si è riunita come un cuneo su di te”. Per capire che una tale percezione dell’amore e un tale atteggiamento nei confronti di una persona cara è distruttivo per entrambi, ammettere la propria dipendenza da un partner è un primo passo difficile, ma necessario per la guarigione. ”Il passo successivo è risvegliare i sentimenti e stabilire relazioni con se stessi. “Durante la terapia, mi sentivo come un frigorifero, che è stato finalmente scongelato”, dice Anastasia, 36 anni. – All’improvviso alzò la testa e vide: c’era gente dappertutto! ” “La psicoterapia aiuta una persona a rendersi conto di chi è, dove sta andando nella vita e di chi ha bisogno come compagno”, spiega Valentina Moskalenko. “Dopo tutto, una persona dipendente spesso vive come se fosse sotto anestesia, tutti i suoi sentimenti vengono soppressi, perché sono troppo dolorosi”. Affrontare esperienze di lunga data e prestare attenzione alla situazione odierna è il compito della terza fase. Spesso si scopre che i sentimenti repressi sono legati alle esperienze dell’infanzia: il dipendente affettuoso si sforza per un qualche tipo di relazione ideale che gli mancava durante l’infanzia. Il bambino poteva aver paura di essere abbandonato (i genitori sono andati al negozio), perché non gli hanno spiegato che se ne erano andati da un po ‘e sarebbero tornati sicuramente. Se i genitori si consideravano vittime delle circostanze, essi stessi erano dipendenti – dall’amore, dall’alcol, qualsiasi cosa, allora non potevano insegnare ai bambini ad assumersi la responsabilità della loro vita. In altri casi, i genitori semplicemente non ci davano abbastanza amore e affetto, e ora siamo tutti forti spendiamo per supplire a questa mancanza d’amore. “Ma non dovresti pensare che in questo caso soffrirai per tutta la vita”, dice Valentina Moskalenko. “Un adulto è in grado di far fronte alla sua dipendenza dall’amore: pensa al motivo per cui la relazione lo fa soffrire, smetti di incolpare se stesso e capisci che è degno di amore – così com’è”..

Convergenza regolare

L’opposto della dipendenza non è la libertà assoluta o l’isolamento. Durante la psicoterapia, le persone imparano a costruire relazioni che si sviluppano gradualmente, a partire dall’innamoramento, attraverso un avvicinamento graduale e lo sviluppo della fiducia. È importante che ogni partner si muova verso l’altro alla propria velocità, in contrasto con la situazione di dipendenza dall’amore, quando una persona chiude immediatamente la distanza e “si attacca” alla sua amata. “Il vantaggio psicologico di una persona dipendente è che affida completamente la cura di se stessa a un’altra:” Ho avuto una brutta vita, e ora mi amerai “, dice Valentina Moskalenko. “Ma nessuno fuori può renderci felici. Possiamo solo trovare le chiavi della vera felicità in noi stessi “.

Sete di sacrificio

Le persone diventano dipendenti non solo da relazioni tenere e amorevoli. Il caso opposto (e non meno frequente) è la dipendenza da un partner crudele e scortese. Prima del lavoro, Marina copre i lividi con il fondotinta e pensa: “Certo, con la mia figura … Ma in effetti, è bravo …” Anatoly si accascia abitualmente al prossimo grido della moglie, sospirando tra sé: “Certo, con il mio stipendio …” Vivere in una relazione insopportabile , sopportare umiliazioni e persino percosse, ma allo stesso tempo incolpare te stesso: questo comportamento è tipico di coloro che, durante l’infanzia, hanno sofferto della freddezza e della severità dei loro genitori. “Se una persona è spinta dal desiderio di colmare quel vuoto spirituale di lunga data, nessuna quantità di abuso, nemmeno un trattamento crudele, può renderlo sobrio”, dice Valentina Moskalenko. – I suoi sentimenti (come se attraverso le labbra dei suoi genitori) gli dicono: “Te lo meriti, sei tu stesso da biasimare”. “Coloro che diventano dipendenti dalla posizione” sacrificale “scelgono involontariamente partner aggressivi per se stessi, provocandoli simultaneamente a comportamenti degradanti e crudeli, aggiunge l’analista transazionale Vadim Petrovsky. – Per sbarazzarsi di tale dipendenza, prima di tutto, devi realizzare il tuo (insito nell’infanzia) desiderio di sofferenza per smettere di comunicare con il tuo partner dalla posizione di una vittima..

Rapporto tra ragazzi e ragazze